Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla
Vyvolala zděšení
zabít chodce stihla .

Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý."

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Takco mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Najednou se rozletí dveře a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak pi*u a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím...":DDD

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery. Mlaskající babice při konzumaci povídá: "Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?" "V detektivce, babičko, v detektivce..."

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
„Tancuješ?“
„Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím …“
„Pleteš?“
„Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji …“
„A do prdele!“
„Do prdele, do úst, do vagíny, rukou

Baví se dvě kamarádky nad sklenkou Campari: A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka? Nepovídej, a jak teda budou značený? Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nad 40 let jako taška na šaška a nad 50 let skrejše pro měkkejše.

Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru. Co to děláš? ptá se. Coby, ohřívám ti večeři!