„Čím se, Renatko, proslavil praotec Čech?”
„Prosím, paní učitelko, uváděl Chcete být milionářem.”

Ministerstvo školství varuju:
Učení škodí zdraví a může způsobovat inteligenci!

Jede si hezká blondýnka autem napříč Virginií a najednou se jí uprostřed kukuřičného pole porouchá. Protože si s tím neví rady, rozhodne se, že zajde k nejbližší farmě pro pomoc. Farmář se koukne pod kapotu a navrhne: „Víte co, slečno? Teď s tím nic nenaděláme, za chvíli je stejně tma. Přespíte u nás a zítra vás odtáhnu do servisu. Jenom mi slibte, že moje kluky, Frankieho a Johnnyho, necháte na pokoji. Jsou ještě mladí a nezkušení.”
„Jasně,” slibuje blondýna a myslí si: „Přece se nespustím s nějakými venkovskými burany!”
Když ale přijedou na farmu, uvidí tam dva mladíky, hezky urostlé a opálené. V noci zaklepe na dveře jejich pokoje a říká: „Tak co, hoši? Chcete, abych vám ukázala, jak to chodí ve světě?”
„Chceme,” na to Frankie a Johnny.
„Tak dobře,” povídá zkušená blondýna. „Ale nejdřív si nasaďte tyhle gumové věcičky, nechci otěhotnět. A ne, že si je sundáte!”
A tak řádí celou noc, vystřídají snad všechny polohy.
Po dvaceti letech si takhle sedí Frankie a Johnny, oba staří mládenci, na verandě a Frankie se zeptá: „Ty, Johnny, pořád myslím na jednu věc. Pamatuješ na tu blondýnku, co se tady jednou před dvaceti lety zastavila a chtěla nám ukázat, jak to ve světě chodí?”
„Jasně, že pamatuju.”
„A vadilo by ti, kdyby byla těhotná?”
Johnny se dlouze zamyslí a nakonec prohlásí: „Ne, myslím, že nevadilo.”
„Tak co kdybychom si sundali ty gumové věcičky?”

Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!

Losování loterie Eurohovno.

Jde policajt kolem nápojového automatu a všimne si, že nějaký puberťák do něj buší, div ho úplně nezdemoluje. Policajt se rozkřikne: „Co to tam vyvádíš?!”
„Ten automat mi nechce vzít desetikorunu!” stěžuje si chuligán.
„A to do něj musíš tolik bušit? Hoď tam tu desetikorunu, zruš volbu a vypadne ti jiná!”

Jak dostanete Somálce do láhve?
Hodíte mu tam drobek chleba.
A jak ho dostanete ven?
Nijak, přežere se a neprojde hrdlem.

Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: „Heil Hitler!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”

Babička okřikuje při obědě nenažraného Karlíka: „Neber si tolik knedlíků najednou, máš velké oči!”
„A ty máš zase velké uši!” odsekne Karlík.

„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim.
„A jak jsi na to přišel?”
„Je to pedofil.”