Gynekolog a cikánka

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Já ti řikal že je to hovno a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla...

Když si řeknete, co všechno musejí vydržet malé děti. To musejí vydržet i rodiče.

De pán a zakopne o kámen a spadne obličejem do hovna,vstane a řekne:no fuj ještě štestí že jsem do toho nešlápl!!

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek si přidřepne mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane,poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

Přijde muž do hospody, objedná si polévku za 12 Kč. Za chvíli ji číšník přinese a v polévce plave moucha. Tak ten "problém" hlásí vrchnímu a ten mu řekne: „Za ty prachy by jste chtěl, aby Vám tam plaval mistr světa?”

*By Peťulka*

Jedou tři ve výtahu.
15-ti letá: „Hele tady je plivnuto”
13-ti letá: „To ne, to je semeno!”
11-ti letá to olízne a říká: „Ale není to nikdo z baráku.”

2 blechy hraji na bobrovi karty a ta první se jen usmíva a vytáhne samy esa ta druha zrudne nasere se a říká : já na to seru něakej kokot mi furt čumí do karet.. :D

Víte jak nasrat mouchu?

Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.

Proč nohy smrdí?
Protože rostou od prdele.