-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
+ 18 ° C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 ° C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2 ° C italské auta nestartují
0 ° C destilovaná voda zamrzá
- 1 ° C Dech se stává viditelným. Rusové jedi ... a zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
- 4 ° C pes se ti snaží dostat do postele
- 8 ° C bezdomovci vlézají do kartónových krabic
- 10 ° C francouzské auta nestartují
- 12 ° C politici začínají mluvit o bezdomovcích
- 15 ° C americké auta nestartují
- 18 ° C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zmrzli.
- 20 ° C Dech se stává slyšitelným
- 22 ° C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
- 24 ° C německé auta nestartují
- 27 ° C pes zkouší vlézt ti pod pyžamo
- 29 ° C švédské auta nestartují
- 32 ° C Bezdomovci zmrzli a jsou stohování v krabicích za městem
- 33 ° C žádné auto nestartuje, jen ruské
- 38 ° C Rusové si zapínají vrchní knoflík na košilích
- 43 ° C ruské auta nestartují
- 50 ° C obyvatelé Helsinek zmrzli
- 60 ° C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
- 70 ° C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí
- 75 ° C Santa Klaus opouští polární kruh
- 120 ° C alkohol zamrzl, Rusi jsou nasraní
- 268 ° C hélium zkapalnělo
- 273 ° C absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlajúc zmrzlou vodku, připouští, že je fakt kosa
Další vtipy z kategorie
Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něj křičí: „Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!”
„Cylindr?” udiveně odvětil nováček. „V devět hodin dopoledne?!”
-
+
25. 12. 2011
„Já si toho sira nevezmu a nevezmu!” čertí se mladá anglická dáma.
„Ale proč, drahoušku,” praví nechápavě matka, „vždyť je to takový dobrý člověk...”
„Ano, to vím..., ale nechci, aby ze mě byla sirka!”
-
+
25. 12. 2011
Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,” poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí: „A kdo říká, že pracujeme na cizím?”
-
+
25. 12. 2011
„Slyšel jsi, jak hrozně se McAlister pohádal se ženou?”
„Ne, proč?
„Koupil v bazaru starý štítek na dveře a chtěl, aby si žena změnila jméno.”
-
+
25. 12. 2011
„Díky rychlým rukám a neuvěřitelně přesné mušce dokáži sestřelit kouřícímu chlapovi cigaretu na zem,” básní o svých pistolnických schopnostech mladý Texasan.
„Neuvěřitelné! Velkolepé!” jásají jedni.
Druzí jsou skeptičtí: „To nikdo nedokáže! Se jenom vytahuješ! Tak ukaž...”
„No dobře,” prohlásí tedy pistolník, „najde se mezi vámi nějaký dobrovolník?”
Po chvilce váhání vystoupí jeden statečný muž a uvolí se stát živým terčem. Všichni vyjdou z baru na prašnou ulici, odvážlivec si zapálí cigárko, vytahující se pistolník poodstoupí od něj na padesát metrů, pak bleskurychle vytasí svůj kanón a na zem dopadne ustřelený kousek cigarety.
Všichni na to koukají s otevřenou hubou, nemohou tomu uvěřit. Vášnivě mezi sebou diskutují. Najednou něco těžce dopadne na zem. Všichni se otočí na místo, kde ještě před chvílí stál ten odvážlivec a teď vidí, jak leží čelem v písku, kus hlavy pryč a okolo kaluž krve jako z vola.
„Sakra,” posteskne si střelec, „ještě to musím vybrousit.”
-
+
25. 12. 2011
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout, a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.
„Aj, vaj,” brečel Žid, „co budeme teď dělat bez peněz?”
„Žadný strach, thateleben,” těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.
„Schade,” praví lítostivě Kohn, „že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.”
-
+
25. 12. 2011
Co je bumerang?
Bumerang je to, co když hodíš a nevrátí se to, tak to není bumerang.
-
+
25. 12. 2011
Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz.
„Kdy konečně začnete jíst šunku?” dobírá si kněz rabína.
„Až na vaší svatbě, důstojnosti.”
-
+
25. 12. 2011
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí, a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá: „Jsem jen pět minut bílej a už mě ti negři serou.”
-
+
25. 12. 2011
Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/h. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/h. Kde se potkají?
V hospodě.
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
