-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
Bůh stvoří zemi, na ní různé národy a mezi nimi i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: „Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?”
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: „Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory.”
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: „Teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět nevrle odpovídá: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá: „A co bys ještě chtěl?”
Švýcar říká: „Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera.”
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: „Tak, teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět dí: „Nééé!”
Bůh se ptá: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.
Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: „Už ti to konečně stačí?”
Švýcar odpoví: „No jóó!”
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: „Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!”
Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: „Moment, počkat!”
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar odpoví: „No přeci frank za to mléko!”
Další vtipy z kategorie
Přijde Erža domů a v kočáru má mrtvé dítě. Dežo se zděsí: „Erža, dyk naše děcko je mrtvé!”
Erža odpoví: „Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys ho?”
-
+


15. 12. 2011
Slyšeli už jste o tom osadníkovi z přepadené kolony dostavníku, co zrudl a indiáni ho nechali na pokoji?
-
+


15. 12. 2011
Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože muzikanti se musí držet.
-
+


15. 12. 2011
Jak vypadá somálský jídelníček?
Snídaně - nic.
Oběd - to samé.
Večeře - zbytky od oběda.
-
+


15. 12. 2011
„Dávej pozor, ať neupadneš!” volá na utíkajícího černouška matka černoška. „Nebo si rozbiješ kokos a budeš bez jídla!”
-
+


15. 12. 2011
Nejkratší židovský vtip: „Zaplatím.”
-
+


15. 12. 2011
Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí.
Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si pušku, že ho zabije, když najednou papoušek promluví: „Počkej do příštího tejdne, uvidíš ten kurz!”
-
+


15. 12. 2011
Jaký je nejkratší vtip na šest písmen?
Róm dře.
-
+


15. 12. 2011
„Poslyš, Móric, že ty máš nějaký techtle mechtle s naší novou telefonistkou?”
„No, no. No dobře, Bernie, mám. Ale když už jsme u toho, jsem rád, že jsem to zkusil. Musím říci, že moje žena - ve srovnání s ní - úplný nic!”
O pár týdnů později: „Poslyš, Bernie! Že ausgerechnet zase ty se motáš kolem tý naší telefonistky! Že ty s ní taky něco máš?”
„Jestli já a jestli mám? Ale, jo, trefils to, Móric. Ale, když už jsme u toho, musím ti něco říci. Tvoje žena - ve srovnání s ní - je úplný nic!”
-
+


15. 12. 2011
Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii - fiii - fiii - fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”
-
+


15. 12. 2011