-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”
Další vtipy z kategorie
Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
„Máme tři druhy,” vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. „Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou.”
Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: „Já bych radši novou kuchyň.”
-
+
15. 12. 2011
Soudce: „Paní Nováková, vy tady uvádíte jako důvod k rozvodu, že váš manžel má penis dlouhý 50 cm. To vám nevadilo, když jste si ho brala?”
Paní Nováková: „Když jsem si ho brala, tak se s ním miloval, teď mě s ním mlátí po zádech!”
-
+
15. 12. 2011
Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?”
-
+
15. 12. 2011
Manželka se ptá svého muže: „Tak co ta tvoje nová sekretářka?”
„Dobrý, práce jí jde od ruky.”
„A jak se obléká?”
„Celkem rychle.”
-
+
15. 12. 2011
Potkají se dvě známé a ta první se ptá: „Jak se máš, Maruš?”
Druhá na to: „Ale skvěle, báječně, úplně super!”
Ta první odpoví: „Ty svině.”
-
+
15. 12. 2011
„Obžalovaný, proč jste shodil tchyni z balkonu?”
„Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!”
-
+
15. 12. 2011
Říká se, že když Aristoteles vymyslel logiku, tak na oslavu tohoto faktu provedl hekatombu - obětoval 100 volů. Od té doby prý nemají volové rádi logiku. Ale podle stejné logiky při této příležitosti asi současně obětoval 100 ženských.
-
+
15. 12. 2011
„Prý ti umřela žena - který lékař ti ji ošetřoval?”
„Žádný, ona umřela sama!”
-
+
15. 12. 2011
„Pane Novák, co je s vámi?”
„Někdo mě chytil pod krkem, dal mi po čuni a sebral mi všechny peníze!”
„A pamatujete si, jak vypadal?”
„To je jednoduché, přece svoji manželku poznám!”
-
+
15. 12. 2011
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: „No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mě v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.”
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: „Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
