-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si syna všimla, ukryje milence do téže skříně. Chlapeček se ozve: „Je tady tma, co?”
Muž zaraženě odpoví: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: „To je fakt bezva.”
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?”
Muž: „Ne, dík!”
Chlapeček: „Venku je můj otec!”
Muž: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za pět tisíc.”
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Muž: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za deset tisíc.”
Pár dní nato otec povídá synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem ji i s míčkem.”
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček se chlubí: „Za patnáct tisíc.”
Otec se rozčílí: „To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?! To je mnohonásobně víc, než to stojí! Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Přijdou do kostela, otec strčí svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Kněz: „Nezačínej s tím zase!”
Další vtipy z kategorie
Odborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli moji tchyni.
-
+


25. 12. 2011
Víte, co by se stalo s Usámou bin Ládinem, kdyby v letadlech 11. září seděli samé tchyně a narazili do budov plných dalších tchyní?
Byl by z něj americký hrdina.
-
+


25. 12. 2011
Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
-
+


25. 12. 2011
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
-
+


25. 12. 2011
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
-
+


25. 12. 2011
Vrátí se manžel, jak už to bývá, o dva dny dříve ze služební cesty, rozrazí dveře do ložnice a nevěří vlastním očím. Manželka s milencem v posteli! Zařve jak na lesy: „Tak a co tu děláte!”
Jeho žena se v posteli posadí, otočí se na milence, kterému čouhala zpod deky jen hlava a klidným hlasem mu oznámí: „Vidíš to. Co já jsem ti říkala, že ten můj vůl nemá o tom ani ponětí...”
-
+


25. 12. 2011
Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”
-
+


25. 12. 2011
Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: „Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ.”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”
-
+


25. 12. 2011
Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”
-
+


25. 12. 2011
Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli.
„Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?”
„Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”
-
+


25. 12. 2011