Ani nevím

Jede Ostravák s jeho ženou do Pražského ElectroWorldu vybrat lednici. Příjdou k první co se Ostravákovi líbí a povídá ,,Co tahle Pičo" žena odpoví ,,Hmmmmm " přijdou k druhé co se Ostravákovi líbí a povídá,,a co tahle Pičo"to Pražské obsluze nedá a povídá ,, mohu vám nějak pomoci " Ostavák odpoví ,, tak jo, ukažte mi tu nejlepší lednici co tu máte"tak mu ji obsluha ukáže a pak se obsluha zeptá,,vy jste z ostravy že?",,jak jste to poznal?"odpoví Ostravák obsluha se nahne k Ostravákovi a povídá,,podle tej Piče " Ostravák odpoví své ženě ,,Vidíš já říkal že máš zůstat doma "

Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní".
Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!!!,, .

Jedou dva kamionaci a stopne je mladá dívka a ptá se jedete do brna.Kamionak odpoví že ano a tak si sedne dozadu a usne a rozjedou se ji nohy je na ostro tak jí jde videt prizození.Kamionak koukne do zrcátka a ted to vidí a říka druhému dívej.On se koukne do zrcátka a říka Ty vole namáš hřeben vypadám jak PÍČA.

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor......Kdes nechala auto?"
"V bazénu."


By:{Zaly}

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku.
Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých
dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát.
Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc." "Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"


By:{Zaly}

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem
vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju...


By:{Zaly}

Manžel se ptá ženy,koupila by sis boty kdybys neměla nohy? samozřejmě že ne.Jo,tak proč si kupuješ podprsenky.

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne."

By:{Zaly}

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest…
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal
jí zubní kartáček se slovy: „Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr.“
A víc už si nepamatuju.....