-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty. Přečetla jsem poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a chudák ještě ani neměl sex!
Další vtipy z kategorie
„Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?”
„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.”
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchyně není ještě tak úplně po smrti!”
-
+
25. 12. 2011
Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit...”
Žena: „To nemůže být pravda - před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”
-
+
25. 12. 2011
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”
-
+
25. 12. 2011
Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”
-
+
25. 12. 2011
Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.”
„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”
„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”
-
+
25. 12. 2011
Přijde chlap do lékárny a povídá: „Dejte mi litr kianidu - je to pro moji ženu.”
Lékárnice se zeptá: „A máte recept?”
„Ne, ale mám její fotku.”
-
+
25. 12. 2011
Může žena za den shodit 300 kg?
Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit za den 300 kg?
Ne, to je vůl celý den!
-
+
25. 12. 2011
Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.
-
+
25. 12. 2011
Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”
-
+
25. 12. 2011
„Pane Hovorka,” zajímá se známá, „jak je ženě po těch tří týdnech v lázních?”
„Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
