-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci."
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být...
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
V jiném městě vznikl obchod, ve kterém si může každý chlap koupit svou ženu. V prvním patře je cedule "tyto ženy mají prsa." Nikdo neví, co je ve vyšších patrech.
By: {Zaly}
Další vtipy z kategorie
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: „Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?”
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a říká: „Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.”
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: „Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?”
Bůh: „Co tím chceš říci?”
Porsche: „No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. Pět až šest dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.”
Bůh chvíli uvažuje a odpoví: „Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.”
-
+
25. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
-
+
25. 12. 2011
Zlobí se manželka na muže u volantu: „Když už těm chodcům nezastavíš, tak aspoň zapni stěrače!”
-
+
25. 12. 2011
Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl...
-
+
25. 12. 2011
„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”
-
+
25. 12. 2011
Jarda se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel.
„No přece v deset, jak jsi poručila.”
„To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?”
„Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?”
-
+
25. 12. 2011
Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa.
„Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně.
„Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec.
„A kde je moje žena?” ptá se manžel.
„Schovala se do skříně.”
-
+
25. 12. 2011
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru” se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu”.
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
-
+
25. 12. 2011
Dvě přítelkyně se odpoledne sešly, aby si trochu pokecaly a než se nadály, byla půlnoc.
-
+
25. 12. 2011
Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu.
„Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
