-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu???
Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No, jak bych Vám to řekl, no p...rostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod.
Nechápavě se obrátí na muže:
"Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"
Další vtipy z kategorie
Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: „Uhni vlevo!”
Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!”
Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: „Kdo mi to tady tak dobře radí?”
„To jsem já, tvoje štěstěna,” dostává odpověď.”
„Hmm,” uvažuje muž, „a mohl bych tě vidět?”
Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat.
„Jé, štěstěnko,” říká chlápek, „a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?”
Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: „Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!”
-
+
25. 12. 2011
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?”
„No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.”
„Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.”
„A co ty?” otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...”
„Nebylo to ale nejhorší,” říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.”
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
„Nazdar kamaráde, jak se máš?”
„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.”
„Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.”
„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?”
„Ale, jela na kole.”
-
+
25. 12. 2011
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: „Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné, co řekne, je - Co budeme dnes žrát?”
„No,” přizná se Irena, „já jsem měla podobný problém.”
„Jo? A jak jsi ho vyřešila?”
„No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý.”
Po týdnu: „Tak co, zkusila jsi moji metodu?”
„Zkusila, přesně podle tvého návodu.”
„A jak to dopadlo?”
„No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: Čau Zorro, co budeme dnes žrát?”
-
+
25. 12. 2011
Ptá se pán manželky: „Kdo tu vlastně velí?”
„Být tebou, tak se na to ve vlastním zájmu neptám!”
-
+
25. 12. 2011
Je kouzelný les. První tam vběhne zrzka a přeje si být nejkrásnější - vyběhne a je nejkrásnější.
Druhá tam vběhne bruneta a přeje si být nejchytřejší - vyběhne a je nejchytřejší.
Naposled tam vběhne blondýna a přeje si být nejblbější - z lesa vyběhne chlap.
-
+
25. 12. 2011
Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce?
Žádný, není ho za co chytit a je vám ho líto vyhodit.
-
+
25. 12. 2011
Člověk vydrží víc než zvíře. Ale žena vydrží víc než člověk!
-
+
25. 12. 2011
„Já mám doma úplnou svobodu,” vypráví pan Vodička. „Můžu dělat všechno, co manželka chce!”
-
+
25. 12. 2011
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
„Mami, co to děláš?”
„Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat.”
„Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.”
-
+
25. 12. 2011
Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
