-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě... hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mě "Co si do prdele dělala dnes celý den?"
"Ano.", odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes jsem to neudělala."
Další vtipy z kategorie
Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
-
+


25. 12. 2011
Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
-
+


25. 12. 2011
Ona: „Miláčku, nutně potřebuju něco na sebe.”
On: „Jistě, drahá, polož se na postel a hned tam jsem...”
-
+


25. 12. 2011
„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
-
+


25. 12. 2011
Proč by ženy měly také dostávat viagru?
Aby vydržely déle stát u sporáku.
-
+


25. 12. 2011
„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.”
„Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”
-
+


25. 12. 2011
Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”
-
+


25. 12. 2011
„Včera jsem byl s manželkou v opeře.”
„A co hráli?”
„Othella od Verdiho.”
„To manželku kulturně vzděláváš?”
„Jakápak kultura? Výstraha!”
-
+


25. 12. 2011
„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?”
„To je jednoduché - soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”
-
+


25. 12. 2011
„Tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista...”
„Opravdu? A která?”
-
+


25. 12. 2011