-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: „Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.”
Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: „Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.”
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: „Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.”
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: „Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.”
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: „Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”
Další vtipy z kategorie
V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: „Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.”
Manžel se na něj podívá a říká: „Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1 800 Kč za metr, to je spousta peněz.”
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel: „Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.”
„A co si tím pomůžem?”
„No tam je metr jenom za 200!”
-
+


25. 12. 2011
Kdy žena ztratí 99 % inteligence?
Když se rozvede.
-
+


25. 12. 2011
Umírá manželka.
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”
-
+


25. 12. 2011
Víte, proč dal Bůh mužům nohy?
Aby si rozum netahali po chodníku.
-
+


25. 12. 2011
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
-
+


25. 12. 2011
Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”
-
+


25. 12. 2011
Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”
Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”
-
+


25. 12. 2011
Které slovo rozčilí manžela po 20 letech manželství?
Každé!
-
+


25. 12. 2011
Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?”
„Tragikomedie.”
„Zajímavé, povídej!”
„Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou.”
-
+


25. 12. 2011
Víte, že muž bude zapsán do červené knihy jako ohrožený druh?
Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.
-
+


25. 12. 2011