-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: „Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.”
Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: „Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.”
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: „Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.”
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: „Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.”
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: „Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”
Další vtipy z kategorie
„Miláčku, řekni, je na světě něco důležitějšího, než je láska?”
„Samozřejmě, že není. A kdy bude oběd?”
-
+


15. 12. 2011
Co má společného chlap a zábradlí?
Oba jsou nadržení.
-
+


15. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi ženou a rádiem?
Žádný, nahoře ladíš a dole nevíš, co chytíš.
-
+


15. 12. 2011
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: „Je nějaká naděje?!”
„Bohužel, je to jen chřipka...”
-
+


15. 12. 2011
Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.”
Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.”
Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.”
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?”
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?”
-
+


15. 12. 2011
Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.
-
+


15. 12. 2011
Manžel se ptá své polovičky: „Drahá, mohla bys mi přišít knoflík?”
Žena na to: „A který? Chybějí ti dva.”
-
+


15. 12. 2011
„To je hezké dítě, celý tatínek!”
„No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!”
-
+


15. 12. 2011
„Koukám, pane Bureš, že jste si nechal zavést telefon!”
„Ale, to mám jen kvůli tomu, abych se mohl chlubit, že mohu doma do něčeho mluvit!”
-
+


15. 12. 2011
Jak oslovujeme v dopisech tchyni?
Levná matko.
-
+


15. 12. 2011