-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme si taxíka. Taxík přijel a jak jsme vycházeli z domu předními dveřmi, kočka znovu proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si sedla do taxíku a já jsem se vrátil, abych kočku vyhnal. Vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Když po pár minutách manžel sedl do taxíku, vysvětloval: "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, ale ta kráva pitomá se schovala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!".... Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Další vtipy z kategorie
Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?Satan: No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?Satan: No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.Chlap: Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?Satan: No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický.Chlap: A to jako proč?Satan: No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..
-
+
17. 2. 2012
Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...
-
+
10. 2. 2012
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore,jak to dopadlo?!'
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.'
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: '...a vy tady píšete že jste homosexuál?
......... no, to jsem.
......hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!
-
+
31. 1. 2012
Policista zastaví kulturistu a když jeho oči spočinou na ohromných bicepsech řidiče, prohlásí: „Chlape, máte vy na ty ruce zbrojní pas?”
„Ne,” povzdychne si svalovec, „přijdu za to o nějaké body?”
-
+
27. 1. 2012
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
-
+
27. 1. 2012
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
-
+
27. 1. 2012
Maly cigan s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do muky a
vravi:
"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu: "Chod
sa ukazat otcovi. " Pride za otcom a vravi mu:
... "Pozeraj, otec, ja som biely ."
Otec mu jednu jebne a posle ho za
dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
" Aha, dedo, ja som biely " Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu
ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne a
mama sa ho pyta:
" Ake si si zobral z tohto ponaucenie ? "
A maly cigan jej odpovie: " Som 7 minut biely a uz vas kurvy
ciganske neznasam! "
-
+
27. 1. 2012
Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče..
Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidický průkaz.
A řidič na to: A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?
-
+
24. 1. 2012
Baví se dva známí. ,,Tvoje žena se ráda směje, viď?´´ ,, Jak to víš?´´ ,,Když jsem jí minule něco vyprávěl, smála se tak, až málem spadla z postele.´´
-
+
24. 1. 2012
Student dělá zkoušku a samozřejmě nic neví. Profesor, už mírně rozladěný se ho ptá: "Víte kdo je to student?" "No nevím." odpoví zkoušený. "Tak Já vám to povím. To je hovno plovoucí v jezeře, které se ze všech sil snaží doplavat k ostrovu Inženýr" Student se zamyslí a po chvíli se zeptá: "A víte kdo je to profesor?" "No nevím." odpoví profesor. "Tak já vám to povím. To je hovno, které horko těžko, ale přeci, doplavalo k ostrovu Inženýr, ještě s většími těžkostmi, a snad i zázrakem překonalo cestu k ostrovu Profesor a teď tam dělá vlny, aby ostatní hovna nemohly doplavat."
-
+
17. 1. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
