-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme si taxíka. Taxík přijel a jak jsme vycházeli z domu předními dveřmi, kočka znovu proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si sedla do taxíku a já jsem se vrátil, abych kočku vyhnal. Vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Když po pár minutách manžel sedl do taxíku, vysvětloval: "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, ale ta kráva pitomá se schovala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!".... Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Další vtipy z kategorie
„Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?”
„Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu.”
„Zapomněl ho poslat?”
„Ne, zničit.”
-
+
25. 12. 2011
Lord baví na večírku společnost svými divokými příhodami: „Tak jsem šel tou savanou a najednou slyším mručení. Otočím se a za mnou stojí lev. No, to víte, kousek ode mě stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena...”
V tom okamžiku ho přeruší lokaj: „Lorde, máte telefon!”
Lord odejde. Za chvíli se vrátí a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: „Vzal jste nohy na ramena.”
„Jo,” chytí se lord. „Vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...”
-
+
25. 12. 2011
„Jestli k sobě pozveš Lídu, bude si ti tam celou dobu vylívat srdce,” upozorňuje Kamila Radka.
„Neboj,” uklidňuje ji Kamil, „já neuklouznu.”
-
+
25. 12. 2011
Lord Barkley se ráno probudí ve viditelně dobré náladě a oznamuje sluhovi: „Jean, dnes půjdeme na lov kačen.”
Jean namítne: „Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna.”
„To nevadí, Jean. Topná sezóna také ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!”
-
+
25. 12. 2011
Jde pan Dobrota po chodbě paneláku a najednou z jednoho bytu vyletí klouček, v ruce malou mačetku a začne do něj třískat a řve: „Dej mi vláček! Dej mi vláček!”
Pomlácený pan Dobrota ho chytne za flígr a šup za rodiči.
„Koukejte si toho svýho spratka vychovat. Co to je za móresy, mlátit lidi na chodbě a řvát něco o vláčku?”
Sousedka chvíli zírá a pak říká: „No jo, když on tomu klukovi můj starej nasliboval, že dostane vláček, když bude sekat dobrotu...”
-
+
15. 12. 2011
„Žán, kolik je hodin?” ptá se jednou lord.
Sluha na to: „Deset nula nula, milorde.”
Lord se zamyslí a po nějakých sedmdesáti vteřinách se podívá na hodinky: „Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!”
-
+
15. 12. 2011
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi upozorňuje manželku: „Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!”
-
+
15. 12. 2011
„Četl jsi ranní Blesk?” ptá se přítele pan Nový. „Bylo tam o soudním procesu s hospodským Podmírákem.”
„Vážně?” podiví se kamarád. „To bylo o něm?!”
„No jasně, tys to nepoznal?”
„Ne - myslel jsem, že se jmenuje jinak, když ztratil své dobré jméno.”
-
+
15. 12. 2011
Potkali se dva: „Nazdar Karle, jak se máš, co dělá manželka, kam pospícháš, kolik je hodin, četl jsi dnešní noviny, jak hrála Sparta?”
„Děkuji, dobře, pere, domů, půl osmé, nečetl, 3:2, nazdar.”
-
+
15. 12. 2011
Dva přátelé sedí v kavárně. Jeden z nich čte noviny, a ten druhý se na něho zlobí: „Jak, prosím tě, můžeš číst noviny, když na tebe mluvím?”
„Velmi snadno. Mám totiž cvik z dvacetiletého manželství.”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
