-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?''
Další vtipy z kategorie
Karavana anglických turistů na velbloudech v poušti k lordu Evansovi, který je vede: „Neříkejte, pane, že už jsme zase zabloudili?”
„Ano, je tomu tak,” přiznává lord. „Ale já jsem vám už v Londýně říkal, že se mi ten název velbloud nezamlouvá!”
-
+
25. 12. 2011
Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.
-
+
25. 12. 2011
„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
-
+
25. 12. 2011
Sluha se ptá lorda: „Sire, vaše lady právě zemřela. Mám objednat u pohřebního ústavu kremaci, nebo pohřeb?”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”
-
+
25. 12. 2011
„Pane, je tu návštěva, přijela vaše paní tchyně,” hlásí ve dveřích sluha.
„Cože, Jean, tchyně? Copak vám se nepodařilo uvolnit tu součástku u jejího vozu?!”
-
+
25. 12. 2011
„Odkud jdeš, že jsi tak splavený?”
„Z masáže.”
„To ti dal masér tak zabrat?”
„Já jsem masér!”
-
+
25. 12. 2011
Přijde lord McGregor na poštu vyplňovat složenku. U jedné kolonky se zasekne a začne nervózně okusovat tužku. Když to trvá dvacet minut, poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se: „Potřebujete s něčím poradit, lorde McGregore?”
Nato se lord klepne do čela a radostně vykřikne: „McGregor, to je to slovo!”
-
+
25. 12. 2011
Starší lord si stěžuje lékaři: „Doktore, mám menší problém. Je to už půl roku, co jsem se oženil, ale moje žena ne a ne otěhotnět.”
„Hmm, a kolik je vám let?”
„Sedmdesát.”
„A manželce?”
„Dvacet pět.”
„Hmm, to bude těžké. Ale možná se najde řešení. Mořský vzduch dělá zázraky. Pronajměte si jachtu a vyplujte i s manželkou na několikatýdenní plavbu. Jó, a vezměte s sebou také nějakého mladého sekretáře na administrativní záležitosti.”
„Dobře, tak já to zkusím,” souhlasil lord.
Po dvou měsících přijde lord do ordinace úplně vysmátý: „Měl jste pravdu, doktore! Mořský vzduch opravdu dělá zázraky! Moje manželka je konečně v jiném stavu!”
„No vidíte,” spokojeně prohlásí lékař. „A jak se to líbilo tomu sekretáři?”
Lord odvětí: „Mladíka jsem nesehnal, byla s námi sekretářka. Ale ten mořský vzduch je skutečně zázračný, protože ona z něj také otěhotněla...”
-
+
25. 12. 2011
„Jean, líbím se vám?” zeptal se jednoho dne lord.
„Abych byl upřímný, sire, tak nejste můj typ.”
„No dobře, ale proto ještě nemusíte chodit za lady!”
-
+
25. 12. 2011
V zimě: „Žán, proč je tu taková zima?”
„Zamrznul krb, pane.”
„Žán, to snad nemyslíte vážně! Proč jste ho dával do mrazničky?”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
