Nudista a psycholožka

Přijde mladík do drogerie a prodavač se ptá: „Máte nějaké přání?”
Mladík váhavě vykoktá: „Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů.”
„Tu máte,” odvětí prodavač a pokládá balíček na pult.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a tak povídá: „Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky.”
„Tu máte,” odvětí prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: „Bože, děkujeme ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří jej pomáhali vypěstovat...”
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příboru, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze.
„Amen!”
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: „To jsem nevěděla, že jsi tak nábožensky založený člověk.”
On, také šeptem, odpovídá: „Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii!”

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: „Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí.”
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal: „A co když chce vytřít podlahu?”
„Tak s ní vytřeš podlahu!”

Kdo tvoří ideální milenecký pár?
Sexbomba a pyrotechnik.

Stojí paní na zastávce a upadne jí kapesníček. Vedle stojící pán ho zvedne a povídá: „To jsou benátské, že ano?”
Paní překvapeně odpoví: „Vy se vyznáte v krajkách?”
„Ne, v holubech!”

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
Gay Garin.

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
„Ahoj, já jsem Honza,” povídá on.
„Já jsem Martina,” odvětí ona.
„Těší mě.”
„To vidím.”

„Představ si, z novin teď už týden shánějí Pepu, co mu zázračná studánka umožnila milovat se dvacetkrát za sebou celé tři dny!”
„A kde je?”
„V lese, schovává se před ženskýma!”

Ptá se devadesátiletý ženich osmnáctileté nevěsty svědka: „Mohu doufat, že se mi narodí syn?”
„Doufat ne, obávat se!”

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
Pomalý.

„Slečno, vy jste jako televizní seriál!”
„???”
„No, moc se mi líbíte a už se nemohu dočkat zítřka!”