-
Nejnovější
-
Láska a sex
-
Období
U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí.
Další vtipy z kategorie
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”
-
+
23. 1. 2012
Bolí mě ucho, stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: Ještě bolí? Ani trošku! Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: Ještě bolí? Už ne! Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: Promiňte, a hemeroidy také lečíte?
-
+
23. 1. 2012
On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však?
On: Aj múdrá si.
-
+
23. 1. 2012
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“
-
+
22. 1. 2012
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
„Tancuješ?“
„Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím …“
„Pleteš?“
„Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji …“
„A do prdele!“
„Do prdele, do úst, do vagíny, rukou
-
+
22. 1. 2012
Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru. Co to děláš? ptá se. Coby, ohřívám ti večeři!
-
+
22. 1. 2012
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: „Paní, umíte souložit?”
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: „Paní, umíte souložit?”
„Ano, proč se ptáte?”
„No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou.”
-
+
17. 1. 2012
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
... Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....”
-
+
17. 1. 2012
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: „Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70 000 lidí.”
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: „Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?”
... A Věra: „Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......”
-
+
17. 1. 2012
Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!”
Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.”
Chlap hromovým hlasem odpoví: „Já vím! Otevři trezor!”
Úřednice celá rozklepaná otevře trezor.
„Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady.” Úřednice je slije dohromady.
„A teď to vypij!”
Úřednice to vypije.
Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: „Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!”
-
+
17. 1. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
