Zakladatel metodismu John...

Věštkyně se soustředěně zadívala do své křišťálové koule.
„Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.”
„Tak mi řekněte nejprve tu horší,” rozhodl se klient.
„Zanedlouho srazíte muže a ten na místě zemře.”
„Pane Bože, za co mne trestáš?!” povzdechl si muž. „A co dobrého že mě čeká?”
„Budete mít osm dětí.”
„Cože, osm? No... a jaká bude moje žena?”
„Žádnou ženu mít nebudete.”
„No počkejte, říkala jste přeci, že budu mít osm děcek, tak nějakou ženu musím mít, ne?”
Věštkyně na tuto otázku zavrtí hlavou: „Zůstanete stále svobodný... Všechny ty děti získáte od toho sraženého nebožtíka.”

Opilec se povytácel z hospody.

Jaká je nejneoblíbenější věta novináře?
„Nic se neděje.”

O nalezenou pětitisícovku se přihlásila polovina města.

Po heroickém výkonu zvedne cirkusový silák dvousetkilogramovou činku. Diváci zatleskají a hrdina se ukloní. Přijde klaun, dvěma prsty činku chytí a v pohodě ji odnese do zákulisí...

Leonardo DaVinci přistoupil na ulici k mladé, pohledné cizince a s úsměvem se jí zeptal: „Znáte mě?”
„Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka.
„A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr.
Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”

Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se: „Není tu náhodou někde Popelka?”

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: „Promiňte, mohu vám nějak pomoci?”
„Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho.”
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde.
Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: „Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce intenzivní péče?”

Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: „Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!”

Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?”
„Ne! Proč?”
„Zůstaly mi na něm zuby!”