Kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,

skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.

Ten mu poradil:

„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -

-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

-Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné

- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.