-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Vůz vezoucí mladý pár, opilý láskou a štěstím, že bude následující den oddán, se srazí s náklaďákem a snoubenci tragicky zahynou. Hned při vstupu na nebesa uplatňují svoji hořkou stížnost na osud a hledají možnost být oddáni alespoň na nebesích.
Neslýcháno, ozývá se odevšad. Avšak Nejvyšší je slitovný a zalitoval onoho unáhleného nápadu s náklaďákem. Slíbil tedy nápravu. Věděl, že to nebude snadné, a tak stanovil páru zkušební dobu pěti let, a budou-li chtít být pak stále ještě oddáni, ať za ním přijdou. Tak se také stalo. Nicméně Nejvyšší zcela nečekaně a bez vysvětlování prodloužil lhůtu o dalších pět let. Když však poté přišli, že chtějí být oddáni, byla vystrojena velká veselice a jejich přání bylo splněno.
Jenže - věčnost je věčnost. Začalo to mezi nimi skřípat a nebeskému sňatku to vůbec nedělalo dobrou pověst. Tak nebylo divu, že jednoho dne předstoupili před Nejvyššího s žádostí o rozvod. Ten se však zachmuřil. Zamračil se tak, že to začalo vypadat zase na potopu.
Hlas hromu jim pak vyjevil hnutí mysli Nejvyššího: „Rozvod! Šílenství! Když jste chtěli být oddáni, čekal jsem deset let, než se tu objeví nějaký duchovní! Máte vůbec představu, jak dlouho budeme čekat na právníka?”
Další vtipy z kategorie
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
-
+


25. 12. 2011
„Já jsem čistá!” řekla Ester Ládová a vyšla hvězda na západě.
-
+


25. 12. 2011
„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”
-
+


25. 12. 2011
Historie zná mnoho hudebních souborů, které se rozpadly. Je jen jeden sólista, který se rozpadl - tím je Michael Jackson.
-
+


25. 12. 2011
Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”
-
+


25. 12. 2011
Šéf sboru Bambini di Praga Bohumil Kulínský sedí ve vazbě kvůli podezření, že zneužíval mladinké sboristky.
-
+


25. 12. 2011
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!”
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!”
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!”
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!”
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”
-
+


25. 12. 2011
Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?”
„Ne, nebylo.”
„Byl tu někdo?”
„Ano, včera jeden mladík.”
„A co chtěl?”
„Přál si ho mít až na zem.”
„Jak jsi to udělal?”
„Ale, ukous jsem mu obě nohy.”
-
+


25. 12. 2011
Tři chlapci se hádají, čí děda je nejdrsnější.
„Nejdrsnější je ten můj,” říká první kluk, „poslouchá Ozzyho Osbourna.”
„To nic není,” namítne druhý, „můj děda poslouchá Black Sabbath.”
„Ale na mého dědečka nemáte,” povídá třetí hoch, „z jeho oblíbené hudby vstávají hrůzou vlasy Ozzymu Osbournovi i Black Sabbathům.”
„A co to poslouchá?”
„Evu a Vaška.”
-
+


25. 12. 2011
Kdo měl první mobilní telefon?
Mach a Šebestová.
-
+


25. 12. 2011