-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: „Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu’, tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja’, zastaví.”
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl „Chvála Bohu” a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: „Chvála Bohu.”
Kůň zrychlil.
Kazatel zakřičel: „Chvála Bohu.”
Kůň se dal do cvalu.
Kazatel se chytil za hlavu: „Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení.”
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: „Amen... Hosana... Maranatha...” Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: „Haleluja.” a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.
Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: „Chvála Bohu.”
Další vtipy z kategorie
Tanečníci předváděli vrcholové taneční kremace.
-
+


25. 12. 2011
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému, a tak mu starý farář poradil, aby si dal na kuráž deci vína. Po kázání se mladý přišel zeptat, jak se to starému líbilo, a ten pokrčil rameny: „No, napoprvé to nedopadlo nejhůř, ale stejně jsi se dopustil tří chyb. Předně jsem ti řekl deci a nikoliv litr. Dále... Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. A třetí chyba: Na závěr se říká Amen, a ne Ahoj!”
-
+


25. 12. 2011
Vejdou jehovisté do paneláku a klepou na dveře jednoho z bytů.
„Dále!” ozve se.
Dveře se však pořád ne a ne otevřít, a tak svědkové seberou odvahu a zaťukají ještě jednou.
Z druhé strany se ozve řev: „Říkal jsem dále, nebo z vás tou brokovnicí, co mám v ruce, udělám nebožtíky Jehovovy!”
-
+


25. 12. 2011
V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”
-
+


25. 12. 2011
Hloupý Honza potká na cestě ke královskému hradu vesnickou dívku, která plete věneček z pampelišek.
„Proč pleteš ten věneček?” zajímá se Honza. „Tobě někdo umřel?”
-
+


25. 12. 2011
„Já rozluštím každý jazyk,” chvástá se jazykovědec, „ale jazyk mé ženy je nerozluštitelný!”
-
+


25. 12. 2011
„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”
-
+


25. 12. 2011
Slavná herečka skonala v mladém věku a v celé své kráse vstoupila do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné ženy, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
„Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná,” připomínal jí důrazně nad příkopem. „Běž napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky, nebo spadneš dolů a cesta do ráje ti zůstane provždy uzavřena.”
Herečka nebere jeho výstrahu vážně. Lehce si vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Udělá jeden krok, pak druhý, třetí... A najednou to dole za ní hlasitě žbluňkne!
-
+


25. 12. 2011
Chuck Norris nespí, jen čeká.
-
+


25. 12. 2011
„Čí je to portrét?”
„Afrodity.”
„A proč je zpodobněná jako černoška?”
„Přece proto, že je Afro.”
-
+


25. 12. 2011