-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: „Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu’, tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja’, zastaví.”
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl „Chvála Bohu” a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: „Chvála Bohu.”
Kůň zrychlil.
Kazatel zakřičel: „Chvála Bohu.”
Kůň se dal do cvalu.
Kazatel se chytil za hlavu: „Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení.”
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: „Amen... Hosana... Maranatha...” Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: „Haleluja.” a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.
Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: „Chvála Bohu.”
Další vtipy z kategorie
Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
-
+


25. 12. 2011
V muzeu: „Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.”
„A ta malá?”
„Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!”
-
+


25. 12. 2011
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
-
+


25. 12. 2011
Zprávy o vlakovém neštěstí byly předčasné, vlaku se téměř nic nestalo. Zemřelo ale přes sto lidí.
-
+


25. 12. 2011
Před telefonní budkou čeká netrpělivý podnikatel a vevnitř si zatím ležérně listuje v seznamu nějakej chlap. Byznysman chvíli nervózně přešlapuje na místě a pak se rozkřikne: „Volej, chlape, rychle, volej!”
Muž v budce se prudce otočí a řve na podnikatele: „Ty bulíku, ty si myslíš, že jsem nějaká samoobsluha nebo co, abych ti dával olej?!”
-
+


25. 12. 2011
Zbraně nezabíjejí, to pouze Chuck Norris.
-
+


25. 12. 2011
Velká čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala!
-
+


25. 12. 2011
„Pane doktore,” povídá na večírku štědrý hostitel jednomu z mnoha hostů, „vy jste prý nějaký čas pracoval v Keni. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel...”
„Ano,” přisvědčí lékař. „Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, cvak, a je to.”
„Propána, a nebolí to?”
„No, musíte si dávat pozor, abyste tam nenechal palec!”
-
+


25. 12. 2011
Jak se jmenoval největší detektiv pravěku?
Tyrannosaurus Rex.
-
+


25. 12. 2011
„Pořádně si nacvič tu etudu na ten koncert,” připomíná mladé klavíristce matka. „Víš, co ti pan profesor kladl na srdce...”
„No jo,” odpoví dcera zamračeně, „ale on mi spíš šahal na prsa!”
-
+


25. 12. 2011