Stojí takhle chlápek před...

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!”
Hospodský mu nalije.
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!

Jindy hovorný Franta je dnes nějak rozmrzelý.
„Copak ti, prosím tě, přeletělo přes nos?” nesou to nelibě kluci z hospody Na růžku.
„Ale, to je taková delikátní věc,” povzdechne si František, na chvíli se odmlčí, jako by se rozmýšlel, zda má vůbec něco prozrazovat a pak stručně povídá: „Náš Rex včera vyčenichal milence mé ženy...”
„A ty jsi celou dobu nic netušil?”
„Ale jo, už dřív jsem si dal dvě a dvě dohromady... ale nikdy by mě nenapadlo, že mi leze za starou nemanželský syn!”

Dva lidi jdou na jointa, jeden ho odpálí a ten druhý čeká, než si zahulí. Pak přijde řada na druhého a ten říká: „Páni, to je silná ganja... nebo to je skunk, co tu tak smrdí?”

„Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.”
„Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?”

Vrchní volá na hosta: „Pepo, zapomněl jsi zaplatit!”
„Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!”

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”

Číšník postaví před stálého hosta řízek černý jako uhel. Chudák u stolu se zachmuří a pak si jen povzdychne: „Alespoň jednou není to jídlo syrové...”

Sedí rodina u stolu a dcerunka se ptá maminky: „Mami, mami...?”
A maminka jí řekne: „Ne, dcerunko, při jídle se nemluví.”
Po skončeném jídle maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo.”
A dcerunka odpoví: „Teď už je to jedno, mami, v tom salátě byl šváb!”

Víte, co je maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

Vedoucí si zavolal číšníka: „Prosím tě, přestaň konečně vyhazovat opilé hosty ze dveří. Stále zapomínáš, že pracuješ v restauračním voze.”