-
Nejnovější
-
Jídlo, pití, neřesti
-
Období
Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)
Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.
Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.
Další vtipy z kategorie
„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.”
„A co dál?”
„No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”
-
+
25. 12. 2011
„To rybí filé, co jsem si obědnal, je nějaké špatné,” stěžuje si vrchnímu host.
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”
-
+
25. 12. 2011
„Proč pijete?”
„Protože trpím.”
„Jak?”
„Špatně chodím.”
„A proč?”
„Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”
-
+
25. 12. 2011
Změna jídelníčku - místo knedlo vepřo zelo to v jídelně zelo prázdnotou.
-
+
25. 12. 2011
„Panebože, co se ti stalo?” ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
„Ale, pohádal jsem se s Frantou.”
„Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!”
„No, to měl. Lopatu.”
„A tys neměl v ruce nic?”
„Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná...”
-
+
25. 12. 2011
Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.”
Druhý chlap na něj nevěřícně zírá, a tak se první naštve a opravdu skočí. Ten, co zůstal nahoře, kouká, kouká a nic, když vtom vidí prvního chlápka ve dveřích. To ho dostatečně přesvědčí, skočí taky a zabije se.
Barman pak chlapíkovi vyčítá: „Supermane, když se ožereš, jseš strašná svině!”
-
+
25. 12. 2011
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes.”
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!”
-
+
25. 12. 2011
V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”
-
+
25. 12. 2011
Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty...”
-
+
25. 12. 2011
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
