-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”
Další vtipy z kategorie
Plavou dva napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: „Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu.”
„Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!”
-
+


25. 12. 2011
„Představte si, byli jsme se koupat u moře a píchli jsme na pláži kolo,” stěžuje si navrátilec z dovolené spolupracovníkům.
„Neříkej. A co jste dělali?” zajímají se kolegové.
„Dal jsem tam místo něj záchranný kruh.”
-
+


25. 12. 2011
V tramvaji: „Ty nevíš, že je zakázáno pohybovat se ve vozidle s batohem na zádech?”
„Vím, já si ho hned dám na břicho...”
-
+


25. 12. 2011
Je to pod švestkou a dává se to do knedlíků?
Ajznboňák.
-
+


25. 12. 2011
Dostane řidič nového závozníka.
Řidič: „Chceš svést po Praze?”
Závozník: „No, chci.”
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou. Závozník: „Co to mělo bejt?”
„Vždyť tam byla červená!”
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.”
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Závozník: „Vždyť tam zase byla červená!”
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.”
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem. Závozník: „Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!”
Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?”
-
+


25. 12. 2011
Řidič projede okolo stopařky a pár metrů od ní zastaví.
„Jestli chceš, tak poběž!” křičí z okénka.
Ona se rozběhne... a auto se rozjíždí.
„Co blbnete?!” zlobí se dívka.
Řidič: „No říkal jsem přeci, jestli chceš, tak ať běžíš...”
-
+


25. 12. 2011
„Naše ponorka si lepšího kapitána ani nemohla přát,” rozplývá se nad svým novým šéfem navigátor, „je to zkušený podvodník!”
-
+


25. 12. 2011
„Zítra jedu na Havaj.”
„Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!”
„Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”
-
+


25. 12. 2011
Zápisky z cest: „Místní jsou velmi ochotní - ochotně nám odnesli všechna zavazadla (neznámo kam).”
-
+


25. 12. 2011
„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”
-
+


25. 12. 2011