Víte, jak se cítí terorista?
Bombasticky.

Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.

Smajlicek :-)

Matka říká synkovi:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“

víte, proč mají včely med? Protože mají královnu.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.

Juraj Jakubisko nakrutil novu slovensku rozpravku......Kde bolo.....tam je uz hovno....:-D:-D:-D
hlavny hrdina....Ficošik...

Cikán příjde do obchodu a povídá : Naval rohlyky a prodavač na to : a co nějaké kouzelné slůvko cikáne ? Cikán : Co pak jsem néjaký pos*any Harry Pother abraka dabraka naval rohlyky :D

Viete prečo Mojžiš viedol židov 20 rokov po púšti?
..............................................................
Jeden z nich stratil 50 centov ....

Jde jeden pán, který hledal hotel na zabydlení, a uvidí hotel který se jmenuje u 2 buzen tak tam pán řekl : Majiteli proč se to tady jmenuje u 2 buzen? Majitel říká : Počkejte zeptám se manželky Kárle!

Jde takhle ten Bača okolo hotelu a tam je ubytovanej turista ze Sýrie a jelikož se každý den modlí tak veme koberec na balkon a vyprašuje ho. Tak tam jde ten bača a ptá se ho: Aladin, neštartuje neštartuje ? :D


by NikčaCZ :D

Jede Pepíček vlakem a zpívá si :
vol* vol* vol*
jde průvodčí a říká :
Pepíčku ještě jednou tak ti vyhodím kufry z vlaku
průvodčí odejde a Pepíček spustí :
vol* vol* vol*
přijde průvodčí vezme kufry vyhodí je oknem a řekne :
a co říkáš ted ?
Pepíček odpoví :
vol* vol* ty kufry nebyly moje XD