-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P.S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P.S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*
Další vtipy z kategorie
tvoje mama je tak tlusta ze misto tamponu pouziva srolovanou madraci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
-
+


22. 2. 2015
to takhle přijde chlap do kostela a modlí se k ježíšovi.ježíši pomoz mi,v práci mi nadávají do kokotu atd.ježíš,dobře pomužu ale sundej mě z toho kříže.chlap vyndá hřebík z levé ruky pak z pravé ruky a ježíš zustane vyset na nohách.v ten moment zařve ty kokote nejdřív nohy.
-
+


19. 2. 2015
Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně.
Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: „Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řekněte "Zaplať Pánbůh". A když chcete, aby zastavil, řekněte "Amen".''
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede krajinou a řekne si, že ho vyzkouší.
Řekne tedy: „Zaplať Pánbůh'' a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit.
Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne: „Amen!'' Kůň se zastaví na kraji propasti.
Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: „Zaplať Pánbůh''.
-
+


1. 2. 2015
Pepíček se ptá tatínka při večeři: „Tati, máš v krku kost??”
Tatínek: „Ne synku, nemám
Pepíček: „Tak na čem ti drží hlava?”
-
+


7. 1. 2015
Pepíček píše list ježiškovi tak píše: Milí, Ježíšku celý rok sem byl hodní. Pepíček roztrha list a říka si to není pravda. Pepíček znova pise list: Milí Ježíšku celí mnesíc sem byl hodny Pepíček znovu roztrhá list a říka si to taký není pravda Pepíček znovu píše : Mílý Ježíšku celý týden sem byl hodný znovu roztrha list a řika to neni pravda. Pepíček znovu píše list : Milí Ježíšku celý den sem byl hodný Pepíček si znovu říka ne to taký není pravda a zase roztrhá list. Pepíček se postavý vezme obraz Panny Márie prikryje ho plachtou a píše Milý Ježíšku jestli ješte chceš videt svou maminku tak mi dáš......... :) :) :)
-
+


3. 1. 2015
Tvoje máma je tak tlustá že zlomila větev v rodokmenu.
Tvoje máma je tak stará že když zažila svoje první Vánoce byly to vlastně první vánoce.
Tvoje máma je tak tlustá že v soutěži o nejtlustšího člověka obsadila první tři místa.
-
+


2. 1. 2015
Tvoje máma je tak tlustá že když se fotí musí si nastavit panorama.
*Prasátko
-
+


1. 1. 2015
Hlášení: „Večer se z neznámé příčiny zřítilo letadlo na sluneční pohon.”
-
+


1. 1. 2015
šli dva a prostředni upad
-
+


1. 1. 2015
V reakci na novou politiku FB vás informuji, že všechny mé osobní údaje, ilustrace, kresby, články, karikatury, obrázky, fotografie, videa, atd., jsou předmětem mých autorských práv (v souladu s Bernskou úmluvou).
Pro komerční využití všech výše uvedených předmětů autorského práva je v daném případě vyžadován můj písemný souhlas!
FB je nyní veřejná společnost. Proto se všem uživatelům sociální sítě doporučuje umístit na svých stránkách podobné "oznámení o soukromí", jinak (pokud toto oznámení nebylo na internetových stránkách alespoň jedenkrát zveřejněno), je automaticky umožněno využívat vaše osobní údaje, vaše fotografie a informace zveřejněné ve zprávách na stránkách vašeho profilu.
...
Každý, kdo čte tento text, jej může zkopírovat na svůj profil na FB. Díky tomu budete chráněni autorským zákonem.
Touto zprávou informuji Facebook o tom, že šíření, kopírování, využívání mých osobních údajů, nebo jakékoli jiné akce ve vztahu k mému profilu na sociální síti je bez mého svolení ZAKÁZÁNO. Tento zákaz se vztahuje rovněž na zaměstnance, studenty, agenty nebo jakýkoliv jiný personál, který je tímto nebo jiným způsobem smluvně spojen s Facebookem.
-
+


1. 12. 2014