-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P.S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P.S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*
Další vtipy z kategorie
:-D Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který
sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1.Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3
pomeranče na druhé, co budete
mít?
* opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.....
-
+


29. 7. 2012
"Hej Franto" ptá se jeden ožralý chlap hostinského "..Proč se to tady jmenuje U dvou buzerantů?" Hostinský mu povídá: "Nevím, ale zeptám se manželky.." Hostinský se otočí a volá: Karle...?
-
+


28. 7. 2012
Řidič autobusu je trochu nachlazený a právě jede s autobusem plným cigánů na zájezd do Osvětimi. Když přijede k bráně, nakloní se a šeptem povídá vrátnému: "Jedu sem s autobusem plným cigánů." Vrátný na něj podívá a také potichu říká: "To je dobrý, ale my už 30 let nefungujem."
-
+


28. 7. 2012
Řidič autobusu je trochu nachlazený a právě jede s autobusem plným cigánů na zájezd do Osvětimi. Když přijede k bráně, nakloní se a šeptem povídá vrátnému: "Jedu sem s autobusem plným cigánů." Vrátný na něj podívá a také potichu říká: "To je dobrý, ale my už 30 nefungujem."
-
+


27. 7. 2012
Při závodě vyletí auto z dráhy a míří si to přímo do sekce vyhrazené pro nevidomé děti. Děti nemohli křičet, proto znakovali jako o život.
[Mat]
-
+


26. 7. 2012
Jo to takhle policat rika nacelnikovi: Nacelniku potrebuji prehodit sluzbu jo ja jdu zitra na mejdan. A vodn rika noo dobre ja te pustim ale musis informovat o vsem co se tam stalo jo. A vod prijde ráno a říká Náčelníku takovýho žrádla a pití to jsem v životě eště nezažil jo :D A ty srandy vo pulnoci se tam svlikla zenska vylezla na stul a zacala tancovat. A Nacelnik rika No pockat doufam ze jste ji ignorovali. No jistěěěě některý i dvakráát :D
-
+


19. 7. 2012
Kapku neco delsiho :-)
Tak ti povim uz sem tady mel ledacos ale tohle jo to teda ešte ne no ja bych ti mohl vypravet covece zrovna v loni Porucik Klapka povida... Tak jsem si zaplatil bezva dovolenou jo jedu strilet do Afriky gepardy. A ja rikam covece nedelej to takovej gepard ten sedi na strome jo potichu skoci dolu a mas po ruce. Nooo vratil se z Afriky jo vopravdu drevenou ruku takhle stim hakem namornickym A povida... Covece mels pravdu seskocil ukos mi ruku ale nevadiii uz sem si zaplatil vod Tramalu Na Kubu strilet krokodyly Ja rikam Covece neblbni takovej krokodyl jo ten lezi v bahne jo slapnes nanho vyleti ukousne ti nohu ani newiiis Nooo priletel na Letiste pochopitelne jo Francousky hole drevenou nohu a tet rika Mel si rech Slap sem na nej ukos mi haksnu ale newadii ale uz sem si zaplatil Vod Cedoku zajezd do Himalaji na nejakou tu Osmitisicovku A ja rikam hele klapka Nejde voty vejsky ale takovej orel skalni jo ten kdyz se spusti stremhlav vyklovne oko ani newiiis ani nemrknes Nooo a prijel z dovoleny Šlit přes hubu, skleneny oko A ja rikaaam coze orel? A von neee Lezu nahoru covece Koukam estli nakej neleti a spadl mi do oka kaminek a jaaa v tok haaaku nemám este covece takovej cit :D
-
+


19. 7. 2012
Bača je jedinný svědek znásilnění a tak ho přivedou k soudu. Říkaj: Tak Bačo co jste videli. Tak idem tak po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam taka jebacka. Baco jste u soudu tak sa musite normalne sluste rozpravat hej? Dobre tak idem tam po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam jebaaacka. Baco tak vam posledny raz upozornujem ste u soudu to se vsetko zapisuje tak povezte ja nevjem treba suloz napriklad. No robre tak idem tak po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam suloz idem blizse a tam taka jebacka :D:D:D:D
-
+


19. 7. 2012
jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
-
+


19. 7. 2012
Jde ucitelka po ulici do skoly a najednou uvidi sykorku. Zvedne ji, odnese do skoly a ve tride ji povesi na tabuli. Potom se pta deti: "Tak deti, co to tady visi za ptacka?" Pepicek se prihlasi a rika: "to je sykorka, ale jestli visi za ptacka to nevim."
-
+


19. 7. 2012