-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Pan Novák si při hraní tenisu zraní pravý loket. Když o tom mluví se svým společníkem ve hře že půjde k doktorovi, tak ho kamarád zastaví a říká mu. Poslyš u nás v lekárně ted testují novej počítač který když do něj naliješ svojí moč tak ti řekne co ti je a co s tím máš dělat. Je to levnější než doktor a za pokus to stojí. Pan Novák si řekne proč ne. Jde tedy s močí do lékárny vloží jej do stroje hodí 10kč a čeká. Za chvíli vyjede kus papíru a na tom je napsáno že má trošku pohmožděný loket a že vy to měl chladit atd... Druhej den nad tím tak přemýšlí a říká si zda by ten stroj mohl nějak ošálit. Proto natočí do hrnce vodu s vodovodu přidá do toho psí moč dceřinu a moč své manželky pak se do toho ještě udělá a všechno to zamíchá a de to odnést do lékarny. Moč vloží do stroje hodí 10kč a vyjede mu kus papíru na kterém stojí. Drahý pane Novák, váš pes má vzteklinu měli by jste ho dát očkovat, vaše dcera je feťačka, vaše žena je těhotná sou to dvojčata nejsou vaše měl by jste si najít právníka a vy pokud nepřestanete masturbovat tak se vám ten loket nikdy nezahojí.
Další vtipy z kategorie
Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
-
+


4. 9. 2013
Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!"
"Já si nehrál. Já si zapaloval cigaretu."
-
+


1. 9. 2013
Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá:
"Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?"
"Osmnáct."
Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká:
"Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!"
"To souhlasí, mně taky."
-
+


29. 8. 2013
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům."
-
+


29. 8. 2013
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
-
+


29. 8. 2013
Jak policajti sázejí brambory?
Jak policajti sázejí brambory?
- Vysypou pytel brambor doprostřed pole a řeknou: „Jménem zákona se rozejděte!“
-
+


28. 8. 2013
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"
-
+


28. 8. 2013
Policista zastaví na silnici auto: „Pane řidiči, víte, že jste jel nepřiměřenou rychlostí?“
„Vím, ale chtěl jsem být doma dříve, než začne účinkovat ta slivovice.“
-
+


28. 8. 2013
Přijde policista se psem k bezdomovci, vybalí svůj chléb a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?" - "Ano." - "Azore, kousni ho!"
-
+


28. 8. 2013
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
-
+


28. 8. 2013